Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.
- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!
- А националист может быть верующим?
- Да, если он идиот.
- А я давно подозревал, что все националисты - верующие!
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Француженка в магазине:
- Месье, заверните мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Не мадам, а мадемуазель!
- Мадам, я же вижу, как вы его держите!
Встречаются две подруги:
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
- Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
- После бала Золушка помнила только то, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатницы.
Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь во сколько это тебе может обойтись?
- Да... Знаю... Часа три придется проплакать.
- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно наплевать, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..